Опять значение забыл присвоить...
Знакомый программер отчебучил:
Идёт он, значит, на кухню и возвращается оттуда с кружкой. В кружке вода, от воды идёт пар.
Садиться за комп, не глядя берёт кружку, отхлёбывает... Потом со словами: "чОрт, опять значение забыл присвоить", уходит обратно на кухню и возвращается оттуда с той же кружкой, но в ней уже лежит чайный пакетик.
Как вы мне все дороги!
Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина:
- У меня тут надпись: "Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?»" Что мне нажимать?
Системный администратор:
- А вы хотите установить новый пароль?
Женщина:
- Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор:
- Так что надо нажать?
Женщина:
Админы, будьте добрее!
Звонили из удаленного филиала. Просили подрубиться, глянуть, что с компом. Ну, я сказал, как всегда:
- Ага, сейчас гляну... - и забыл.
Под вечер вспомнил, коннекчусь Р-админом и вижу: чувак порево смотрит... Ну, я заинтересовался сюжетом, заблочил ему клаву с мышкой и стал смотреть...
А сегодня услышал, как обсуждали, что начальник того филиала уволил сотрудника, который смотрел на работе порнуху и при появлении начальства ее не закрыл. Начальник еще возмущался потом, что тот даже не соизволил выключить порно, пока он его отчитывал....
Что такое дискета?
Это такая квадратная штучечка, на которой осуществляется весь финансовый документооборот нашей страны. У неё есть все для этого:
1. Ёмкость 1,44Мб не позволяет размещать на ней порно и отвлекать бухгалтеров от работы.
2. Низкая надежность позволяет развивать навыки бега, повторного стояния в очередях и умения "А мне только спросить" у финансовых работников.
3. Небывало высокий уровень защиты информации. Если какой-нибудь шпиён Бонд перехватит документы в налоговую от тёти Маши, в его суперкомпьютере некуда будет вставить дискету. И он просто удавится от бессилия!
Интуиция
В офис принесли новый ноут, к нему походит девушка (к слову сказать - блондинка) и, бросив на него один-единственный взгляд, изрекает:
- Ух ты!!! Двухядерный!!! (к сведенью, ноут действительно двухядерный)
Все в шоке... На вопрос:
- А как же ты определила???
Отвечает:
- Очень просто: вот же тут две кнопочки! - и пальчиком на тачпад тычет...
Папка Windows не удаляется...
Раньше бухгалтерши любили снести что-нибудь с винды, чтоб комп не работал, или накривить настройки, скинуть все на айтишников и по-тихому свалить домой.
Настроили им акки так, чтоб они могли только в своём 1С клацать, да с флешек файлы просматривать, ну и ещё папки раскидывать.
Так вот, приходит молодая новенькая (видать ей бухи подсказали старый приём) в панике, диалог:
- Ой! У меня компьютер не работает!
- Что случилось?
- Папка Windows не удаляется... /затяжная пауза/ ОЙ! - и тут, видимо, поняла, что ляпнула и убежала, покраснев.
Проходит минут 15: возвращается с пивом, испугалась, наверное, что начальству расскажем.
Логично!
Я фигею, если честно, с нового места работы...
Охрана круглосуточно, ключи от кабинета под роспись в журнале, пучки видеокамер с потолков свисают, порезанные пользовательские учётные записи на каждой машине без права установки софта и драйверов, каждые 50 дней винда сообщает, что пароль устарел и его надо сменить, причём новый должен быть не короче 8 символов и не должен повторять три предыдущих...
НО! Пароль к админской учётке на всех машинах - qwerty123.
Хорошая кнопка
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Что само по себе уже трагическая картина. Человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства толкнули его из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь экран выползает непонятное сообщение.
Мужчина с надеждой смотрит по сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится обреченно набирать админа. Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! – и это человеку, который ему в отцы годится. – Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну, так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
Мы говорим на разных языках...
Вызов. Не работает принтер. Ну, как всегда, ножкой шарили, где попало.
Залажу, значит, кверху попой под стол перетыкать шнурок. Достаю только одной рукой. Комп, когда в него шнур втыкается, начинает ехать вперед.
Я прошу: "Кто-нибудь! Подержите компьютер, пожалуйста! А то он едет..."
В ответ: "Хорошо".
А комп, сцука, все равно едет... Потом (наконец-то!) во что-то упирается. Я засовывается шнур (ура!), вылажу оттуда... Угадайте, что держит человек?!
Правильно, МОНИК((((
И все-таки ОН существует!
И все-таки ОН существует!
31 декабря уходил с работы последним, забирал ноут, который у меня там стационарно лежал уже полгода(каждый день таскать тяжело и лениво).
Когда поднял ноут, чтобы засунуть в сумку, совершенно магическим образом обнаружил под ним 500 рублей. Я с сомнением посмотрел на них, взял в руки, повертел, посмотрел на свет, даже понюхал!.. Неожиданно, конечно, но - настоящие!
Так вот: поверие о том, что Дед Мороз оставляет подарки под ёлочкой не совсем верно. IT-шникам он кладёт подарок под ноут :)
Реальная объяснительная от сисадмина
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
Я буду жаловаться
Elena: Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat: Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena: Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat: Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena: У меня уже очередь в 10 человек!
polecat: Это проблема?
Elena: Проблема!
polecat: Это проблема моей программы?
Elena: Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat: Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena: Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat: Скажите только, что именно работает не так.
Суть ошибки
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.
Атеисты!
Док: А что в письме было?
Феррари: Возмущения по поводу того что все люди как люди, а одни тока нещастные менеджеры трудятся в поте лица в душных офисах)
Док: Мдя... Ты забыла сис. админов, которые скорчившись гнут спину под менеджерами, заставляя их компы работать
Док: Или ползают в пыли и темноте, ища провода
Феррари: А у нас нет сисадмина) Там каждый сам себе сисадмин)
Феррари: Я вот вчера сама все себе устанавлив ла, активировала винду и прочее
Феррари: Ты думаешь в офисах совсем тупые люди работаеют которые тока и могут что компы ломать?
Док: :'( Нельзя жить без админа! Вы... Вы... :'( Вы... Вы эти! Атеисты!
"Советы" пользователям компьютеров на предприятиях
1) Если у вас не печатает принтер, то обязательно попробуйте еще 15 раз отправить на печать, а если компьютер в кабинете не один, то попробуйте отправить со всех компьютеров как можно больше документов на этот принтер. чем больше документов вы отправите, тем больше вероятность того что принтер начнет печатать. а вот если после всего выше перечисленного принтер ну ни в какую не печатает - только тогда зовите системного администратора
2) В случае возникновения проблемы - необходимо рассказывать все ваши мысли по поводу того в чем проблема, можно позвать коллег и обсуждать это вместе, приходя к общему, коллегиальному, решению необходимо сразу сообщать это системному администратору, это ему очень поможет, ведь у него нет своей головы, да и не профессионал он. во время этой бурной дискуссии нужно стоять вокруг сисадмина кружком(ему нужна моральная поддержка). а еще лучше - опираться на стол руками и заглядывать в монитор.
3) На столе должно лежать как можно больше вещей: папок, ручек, линеек и т.п. и желательно в непосредственной близости к клавиатуре. а лучше на ней. и, если с компьютером происходит "что-то странное", нужно сразу вызывать сисадмина, ведь сисадмин очень любит пробегать лишние 100-200 метров чтобы убрать с клавиатуры угол папки или чашку.
Алгоритм работы внедренца 1С в компании
придти
прорекламировать
поставить, потестить
продать
поставить рабочую копию
научить пользователей работать
помочь перенести данные
разрулить косяки переноса
научитиь пользователей работать еще раз
научить бухгалтерию работать
разрулить косяки первых трех месяцев внедрения, которые накосячили бухи
подписать акт
поотвечать месяц на вопросы вида «а почему тут так?»
сменить телефонный номер.
Ценность информации
Однажды молодой Сисадмин пожаловался Опытному:
— Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Опытный задал вопрос:
— Сначала скажи, почему они это делают?
Сисадмин подумал и ответил:
— Может быть, они не считают пароль ценным?
— А разве пароль сам по себе ценный?
— Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
— Для кого она ценна?
— Для нашего предприятия.
— А для пользователей?
— Для пользователей, видимо, нет.
— Так и есть, — сказал Опытный сисадмин. — Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
— Что для них ценно? — спросил Сисадмин.
— Догадайся с трех раз, — рассмеялся Опытный сисадмин.
Сисадмин ушел и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты.
Россия!
Сидим на работе в своем IT-отделе. Предприятия у нас - "Федеральная служба...", везде стоят "глушилки" и интернет есть только на нескольких избранных компах.
Пулей залетает шеф и орет, что юзеры совсем офигели и выходят в инет через сотовые! Мы удивляемся - везде ж "глушилки", сотовые сеть не ловят... Тогда он хватает блокнот и тащит нас на 5 этаж. А там, в конце коридора, где никто почти и не ходит, стоят три ноута, к которым подцеплены три мобилки. И все что-то усиленно качают...
Шеф переписывает название отделов, имеющиеся на ноутах, и удаляется. Вечером на общем собрании гендир разносит в хлам "счастливых" владельцев ноутбуков, выписывает прилюдно шефу премию и объясняет всем присутствующим, что произошло.
На следующий день иду по коридору - прямо напротив нашего кабинета, на окне демонстративно стоят два бука, которые опять что-то качают. На экранах заставки:
"Все равно всех не перепишите!"
Ну, что тут скажешь... Россия!..
Интернет-радио
Админю сеть одного местного провайдера. Недавно юзверь звонил, претензии предъявлял, что у него скорость ниже заявленной. Проверил сеть, вроде все нормально, тут слышу: у него на фоне что-то играет...
Я: Что это играет?
Юзверь: Да это интернет-радио...
Я: А ничего, что из-за него-то скорость и падает?
Юзверь: Как?! о_О Я же его тихонечко слушаю!
Невидимка
Шефу привезли новый комп, собрал я его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сеть.
Тем временем к шефу пришли клиенты и вместе с ним закрылись в кабинете. Я все настроил и по привычке, без стука захожу в кабинет.
Стоя на пороге, выдаю:
- Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ?
(по умолчанию имея ввиду по сетке)
Он (не долго думая):
- Вижу...
Я поворачиваюсь и выхожу.
Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф (при этом истерически ржет)...
После он мне рассказал: когда я вышел, они задали ему всего один вопрос:
-Ну хоть бухгалтер-то у вас нормальный?
<< [первая палата] < пред. 12 3 4 5 6 7 след. > [последняя палата] >>