Наш админ мне иногда напоминает хирурга-маньяка: чуть что - сразу винду сносить. Не важно, что у тебя болит, ампутация точно поможет!
Рабочий день после 23го февраля, админ по удаленки подключился к юзеру, открыл блокнот:
Админ: Сохраните и закройте все... профилактика.
Юзер: Кто это?
Админ: Как кто?! Твой ПК!:-)
Юзер: Мля... больше не пью...(((
Недавно на работе заходит бухгалтерша и спрашивает:
- Это ты дизайнер?
Отвечаю:
- Я.
- А в компьютерах разбираешься?
- Ну, да...
- У нас в кабинете что-то кондиционер сломался, сделаешь, чтобы на тепло дул?
Разговор сотрудника IT с обычным юзером:
IT (15:49:45 19/02/2010) пыщ
IT (15:49:47 19/02/2010) инет работает?
IT (15:49:51 19/02/2010) вижу, да
IT (15:49:54 19/02/2010) это хорошо
юзер (15:50:05 19/02/2010) ты сам с собой общаешься через мою аську?
IT (15:50:53 19/02/2010) кто тут? 0_0
В голове сисадмина существуют две взаимоисключающие друг друга мысли:
"Когда же они научатся делать все сами?" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
Корпоративный чат.
Бухгалтерия: Интересно, почему у нас все админы такие страшные? Бородатые, волосатые...
Техподдержка: Интересно, а почему все, кто задает подобные вопросы, потом остаются без интернета и без аськи?
Будни службы техподдержки:
- Нажмите кнопку "Пуск".
Через минуту:
- Она в левом нижнем углу.
Еще через некоторое время:
- Нет, смотрите на экране, а не на клавиатуре...
C утра на работе комп включаю, ввожу пароль - не принят. Капс туда-сюда - не принят. Раскладку проверила - не принят. Разные пароли попробовала - не принят...
Ну, думаю, все, хакеры, вирусы, пипец мне... Спрашиваю коллегу:
- А у тебя как? Нормально пароль ввелся?
Она мне:
- А у меня нет пароля...
И тут я вспоминаю! Прикинь, мля, у меня его тоже нет!!!
Смотрел тут отчёт о командировке наших айтишников: в папке с фотографиями, прикрепленной к отчёту, 10 фоток всяких там серверов, шкафов с разными проводами и т.д. и 50 фотографий кота, который жил между этими шкафчиками... Нормальный такой отчёт директору о проделанной работе.
Работая админом, понял, что админ в жизни больше всего должен бояться трех вещей: пищания ИБП, тишины в серверной и начальника-энтузиаста!
Поставили нашим контрагентам Скайп с вебкамерами. Теперь забавно наблюдать, как бухгалтерша быстренько прихорашивается, убирает объедки со стола, ищет гарнитуру, кривясь, одевает ее на прическу, затем делает приятное лицо и мышкой включает микрофон. Наверное, думает, что только с этого момента она "в эфире"...
- Ты комп что ли спьяну собирал?
- А что сильно заметно?
- Не сильно, но заметно... Ты сидюк "вверх ногами" вкрутил, юзер жалуется, что диск вставлять неудобно...
Звонок в техподдержку:
- Скажите, если я нажму "отключить" в окошке "состояние модема", Интернет отключится только у меня или у ВСЕХ?
Ищу работу, натыкаюсь на вакансию:
Требуется специалист тех. отдела в молодой, дружный, женский коллектив!
Сразу подумалось - работа для сисадмина-мазохиста...
Звонок в техотдел:
- Я не могу зайти в программу!
- А как вы раньше в неё заходили?
- Кликала по значку, а теперь он пропал...
- Посмотрите в корзине.
- Ой, а там пусто! Уборщица, наверно, с утра всё убрала...
Если сделать программу с одной-единственной кнопкой "Сделать хорошо", которая будет делать ВСЁ и при этом правильно, то мне все равно будут звонить и спрашивать:
- Вы знаете, я нажал на кнопку, а когда её отпускать?
- Я тут монитор уронил, кнопку не вижу теперь, что делать?
- А что нужно здесь нажимать?
И гвоздь программы:
-А почему я должна ваще что-то нажимать?! Это же ваша работа - по кнопкам стучать!...
-Здравствуйте! Вашу программу, алгоритм и результаты расчетов получили. Но хотелось бы подробнее узнать, как работает Ваша вычислительная модель?
-d gfhfvtnhf[ eghfdktybz pflf.ncz ecnfdrb? ytxtnrfz kjubrf b rjycnhernbdyst [fhfrnthbcnbrb/ jhufys yt htfubhe.n yf fgthbjlbxtcrbt bpvtytybz gjrfpfntktq? rfr 'nj b ghtlecvfnhbdfkjcm/
- Ну, мы поняли, что модель примерно так и работает, но хотелось бы все-таки поподробнее...
На одном из трекеров:
Сбой в работе. Идут работы по восстановлению HDD. Сайт будет доступен через несколько часов. Приносим свои извинения.
Пока доступны: Форум. Порношара. И по традиции, как в старые добрые времена - балет!
У нас в офис приехали из пельменной компании дегустацию пельмений проводить. Неожиданно для всех на запах заходит существо, непонятной наружности, сьедает половину пельменей и сваливает...
У всех возник вопрос, кто это ваще был? Но тут же по аське от сисадмина приходит "спасибо, было вкусно". Тогда-то мы и увидели его впервые за 2 года...
ГлавБух:
- Оказывается, это плохая примета, когда дорогу тебе перебегает сисадмин!
Ей в ответ:
- Если админ бегает, это вообще очень плохая примета...
Бухгалтер программисту (работающему по удаленному доступу):
- Ты как Бог: тебя никто не видел, к тебе можно обращаться с просьбами, а иногда даже можно заметить твое присутствие...
Сижу на работе за компьютером, болтаю ногами в районе USB портов. Со спины подходит парень, коллега (с флэшкой в руках, которую я не вижу). Кладет руку на плечо и без задней мысли говорит:
- Я тебе сейчас вставлю, ты только ножками не дёргай...
Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как %уй на именинах, а вокруг – ни мудаков, ни кроликов... © М.Фрай
Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!
Краткое руководство по написанию читаемых программ: "Пишите код, исходя из того, что все программисты, которые будут сопровождать вашу программу, - склонные к насилию психопаты, знающие, где Вы живете."
<< [первая палата] < пред. 12 3 4 5 6 7 8 9 10 след. > [последняя палата] >>