У нас в офис приехали из пельменной компании дегустацию пельмений проводить. Неожиданно для всех на запах заходит существо, непонятной наружности, сьедает половину пельменей и сваливает...
У всех возник вопрос, кто это ваще был? Но тут же по аське от сисадмина приходит "спасибо, было вкусно". Тогда-то мы и увидели его впервые за 2 года...
ГлавБух:
- Оказывается, это плохая примета, когда дорогу тебе перебегает сисадмин!
Ей в ответ:
- Если админ бегает, это вообще очень плохая примета...
Бухгалтер программисту (работающему по удаленному доступу):
- Ты как Бог: тебя никто не видел, к тебе можно обращаться с просьбами, а иногда даже можно заметить твое присутствие...
Сижу на работе за компьютером, болтаю ногами в районе USB портов. Со спины подходит парень, коллега (с флэшкой в руках, которую я не вижу). Кладет руку на плечо и без задней мысли говорит:
- Я тебе сейчас вставлю, ты только ножками не дёргай...
Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как %уй на именинах, а вокруг – ни мудаков, ни кроликов... © М.Фрай
Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и сервер мне выделил!
Краткое руководство по написанию читаемых программ: "Пишите код, исходя из того, что все программисты, которые будут сопровождать вашу программу, - склонные к насилию психопаты, знающие, где Вы живете."
Из комбинации лени и логики получаются программисты
Духовная книга бухгалтера? Священное списание.
Русская рулетка для админов: вместо пули - блондинка с полными правами доступа к системе.
Юзверь: Ну что, посмотрите?
Админ: На кого?
Юзверь: На мой компьютер.
Админ: Да, я его уже видел. Ничего такой... Хорошенький!
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья...
Админ: Ага, нормального пользователя... А так он у вас просто милашка!
Меня тут наша офисная блондинка спрашивает:
- Как ты думаешь, когда админ назвал меня Венерой Милосской, он имел в виду мою красоту или всё-таки - безрукость?
Срок сдачи работы программистом - это чётко выверенная дата + примерно еще полгода.
Звонок по телефону - программеры просят чайник принести. Приходи, говорят, чаю попьем...
Захожу, а они:
- О! А вот и чайник пришел!
Какой бы надежной ни была система, пользователь с кривыми руками и рутовым паролем все равно остается врагом №1!
Чтобы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по привычке, во время установки софт крякнули и пропатчили...
Проснулся щас в серверной... Так тепло, уютно, тихо =))))
МЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!
Захожу в бухгалтерию, прошу найти кое-какие старые данные. Бухгалтерша зависает минуты на две, поворачивается к компьютеру и абсолютно на автомате выполняет последовательность действий: Пуск-программы-игры. А потом, резко выйдя из транса, смотрит на меня испуганно и на свою руку на мышке, как на изменника родины.
- Я сказал заказчику, что мы тестим...
- А про коня сказал?
- Э... какого коня?
- Ну, который еще и не валялся...
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.
- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.
– Ой, здрасти, у нас проблема с принтером. Знаете, он вначале делает вот так: У-у-у-у-у-у!!! А потом вот так: Тр-р-р-р-р-р!!!
- Я положила его на столик и придавила крышечкой. Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у меня все получилось...
про толстый журнал в сканере
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
<< [первая палата] < пред. 12 3 4 5 6 7 8 9 10 след. > [последняя палата] >>